灬﹎猫ルDè桀骜軒┌↙℡

二月的天..还是很冷的..即使已然立春…

明天就是年了..孩子们满心欢喜的盼望着它的到来…而那可以拿来诱惑的…是压岁钱和新衣服…那么对于我们这些成年人…或者说对于我..这个一直在挣扎的人呢…

与旧日的朋友聊天…说我变了…成熟了..洒脱了..也许仅仅是敷衍…是随意的评价..可我明白…我已经成为他所要的女人..只是时光已经悄悄的溜走…我们早已渐行渐远…

现在的生活…其实还是老样子…收敛的不过是一些本来就不属于我的东西..只是…有的人的离开总是会留下后遗症…我依然怕黑夜…当夜幕开始慢慢的降临…陪伴我的只是无声的泪和微酸的心碎…

过了明天我就十九了…怎么才十九呢…感觉上应该有三十好几…生活还是那样的过…告诉爱我的人…我很幸福…告诉妈妈…他很好…我的他…这样说一些话的时候…是否有忐忑呢…想想那些失败的过去…一次次..我承诺了”他很好”后的结果呢….再像一个怨妇一样痴痴的说一些与事无补的话不是我的风格…一样是对着电话发呆…一样是守着那么甜言蜜语思念…命运的罗盘…一圈又一圈…带给我的…始终是海市蜃楼般的幸福…

这个夜…我又将无眠…周围那么的安静…可以如此清晰的听到自己敲击键盘的声音…也好…这样的声响陪伴我孤独..翻遍了电话本...都找不到一个可以让我入睡的人…过去的历史..我不想重演…

一遍遍听着机械式的听着..您所拨打的号码是空号…那些曾经那么那么亲近的人…怎么就这样从我的世界中消失了呢…是我伤了他们呢...如果是…那么请原谅我的少不更事…如果不是…那又是什么呢…

大虾哥..你也不要娇娇了么…可是…娇娇还记得你离开大连的时候对我的嘱咐…我还记得…你让我好好的生活…爱护自己不是么?...是不是现在我做到了…你就不再管我了….昨天…我发现那个你送我的猪..破了…好心疼…一针一针的缝起来…才知道…原来..真的被扎到手也不觉得痛呢….

大凤哥…看到你的信息…好开心好激动呢..不晚不晚…即使是凌晨…你的信息…我一定会第一时间回复的…哥…这么多年过去了…可是...我还记得那时你的日记…你写下的关于我和淘的语句…还记得你走好远好远的路送我回家…哥…不论将来你在哪里..做什么…我永远都是最最爱你的妹妹…永远…

子辰…谢谢你还记得我…

已经过了零点了...电话依然无人接听...就这样入睡么?...

今夜...注定...无眠....

小公主抬起头...望着蓝蓝的天...轻轻的闭上眼睛...嘴角微微的上扬...她甜甜的笑了...

小公主闭上眼睛...想着她亲爱的王子...小公主又笑了...她想到王子说会尽力给她幸福...给她她要的爱情...

小公主睁开眼睛...她看到温暖的阳光...想到她的王子...王子告诉她要多晒太阳...小公主喜欢晒太阳...阳光暖暖的照在身上...就像王子暖暖的关心...

 

亲爱的MR吕~...你是我的幸福么?

这幸福来的太突然...让人觉得不真实...一直苦苦追寻的..到了近旁..却觉恍惚...好想在对你说的每一句话的开头都加上一个亲爱的...这样叫..才觉心安...你曾经的她..该是一个多么温柔体贴的女子呢...而我...却是一身的娇纵...怕的..是失去...是你...无疑..

迫不及待地在你的世界里打上属于我的符号...这样又是不是太张扬...担心的是...是否又在晒幸福...小心翼翼的经营...把那些属于小女子的好奇和坏脾气通通埋起来...

思念...不只是一点点...收集起那些零星的你说过的动听的话...储存在记忆中...那些字眼...是可以让人幸福的...

 

爱情市...相爱街...思念路...房东是你...

租期是....1万年~....

 

 

 

 

转(被点名了)

 

2007.7.13  18：00

录取通知书送达…辽宁警官高等专科学校…本科..侦察学..

就这样…

一切尘埃落定…

就是这样…

 

 

 

用最爱的黑色的笔…在细致的纸上写下凌乱的心情…作为一种凭证..留下一段关于青春的记忆..水一般的面容…犹豫的目光..我了解的..是选择…无疑…是进是退..让我更接近天堂…

我是天使..单飞在我的天堂…

辽警..大外…此岸…彼岸…where I you going…黑暗中两个影子的对决..胜负早已成定局…命运的安排..我怀揣感激..绕了很远的路…回到最初的轨迹..所有消逝的美好和忧伤..都会以最美好的姿态..封存在记忆中..

有些东西…得之我幸…我泰然…

有些人…失之我命…我淡然…

争其必然之后…还是会顺其自然…

 

关于过去的一年的记忆...删除了的不堪亦或美好..以一种新的姿态..回来..成为一种缅怀...和我一起祭奠已逝的时光...

 

 

2007年4月21日

感伤

突然有一天发现自己逃课已经成为习惯…

 

给他们..她们一个光鲜的自己..没有人了解..我的生活是多么的颓废..多么的肮脏…曾经很长的一段时间..一种心情被记起..初恋的味道弥漫在我的世界..可是到最后却分辨不清是我遗忘了那种纯粹..还是他打碎了我的幻想..以一种毁灭的方式去感召心灵深处的天真..不想承认的..是曾经真切的爱过..

 

皮肤开始花粉过敏..看着镜子里的我的脸..好像要溃烂了一样..本该是花一样灿烂的年龄..本该是天使般纯净天然的笑..为什么镜中的却如此的沧桑颓废..氤氲着的腐烂..仿佛闻到了死尸一样的恶臭..

 

以为穿着淑女屋的衣服就可以纯洁的像一个天使..一切不过是梦境..是来自于很多很多年以前的梦..如果汹涌..逼我落泪..那种咸咸的液体..划过干瑟的脸..落下..然后泪痕在时间中风干..便再也找不到痕迹..我依然微笑着..

 

总是作呕..没有原由的..吐出那些污秽..对我而言..也许是一种解脱..

 

Yolanda..西班牙语..紫罗兰..给人的印象是气质高雅..可动可静的女孩..看起来柔弱..却有令人不可亵渎的气质..这个名字..是属于我的..而我却离它越来越远..直到最后..我忘记它曾经深刻的存在于我的记忆中..所有的故事都在最初预告了走向..三瓣的紫罗兰带不来幸福的..

 

指甲痞了..我把它们一个个的掰断..就像摘下一个个假指甲一样..就像割断一段段不能割舍的回忆一样..我感觉不到自己的心跳..你看着我觉得我还活着..其实..我已经死了..心..不在跳动..意味着什么..欺骗带来的永远不会是爱情..尽管它很善意..

 

失眠愈演愈劣.. 那些措手不及的情感..总是给人最深刻的伤痕..让我在这个寂静的夜里落下无声无息的泪..所有的情感都似这夜凝固的深蓝色..不再流动..不再绚丽..

 

有的时候好想把自己拉回到十七八岁的校园..可却最终明白那不是我的乐园..痛苦着..挣扎着..矛盾着..找不到的..是我来时的路..看不到的..是将要去的方向..

 

幸福的遥控器..我让出了..便不会期待奇迹..

 

虚伪着吧..我能做得..仍然只是在毁灭中祈祷来生..微笑着吧..给自己一个坚强的理由..然后告诉她们你真的还好..没有强言欢笑..快乐着吧..迎着阳光站着..只是不想让别人看到我身后的影子…

 

睡吧..然后醒来时就好好的..沐浴阳光...

 

 

 

 

 

2007年4月15日

颓

距离高考还有53天...

最近总是整夜整夜的失眠..然后在白天睡成一头猪..

我总是在思考着问题..又找不到问题的答案..仿佛我被套住了..动弹不得..总是在午夜是时候想起巴罗..那个美国的小镇..现在会是整夜的阳光还是整夜的黑暗呢..我还会想起一些古老的传说..然后沉浸其中..

这样一段时间后..我发现我病了...各种难受...

这样以后就会频繁的想男人..各种男人..

想那些灵与肉的对抗..想那些个深深的吻..想那些暖暖的情话..

我开始频繁的想念晨晨..我不知道这样的放纵哪一天是终结..似乎那就是一条通往无尽黑暗的路..我问过自己是否害怕..得到的答案是否定的..因为无所拥有.. 所以无所畏惧..也许这只是借口..把过错推给某个人..或者某一件事..然后肆无忌惮的颓废...

 

又是我的生日...又是一个男人..又是同样的问题..翔..告诉我他可能要离开...带着他的梦想..去美国..我说好..有些事情是我无力改变的..它只是沿着它的轨道在运转..我只是个过客...留给他的只是片刻的温柔..慢慢的也会被时间淡忘...一切就又都归于平静了..而我..想着的..依然只有晨晨..只是贪恋一时的缠绵..只是取暖...

FG..是不是一开始我就不该走进它..不该找11号发型师..也不该留下电话..更不该在午夜在最虚弱的时候接起他的电话...最最不该的是在雨天的早上与他立下不见不散之约...27岁了的男人..只是在寻觅新鲜的身体的吧...我嗅到了荷尔蒙的味道..我会有感动他湿淋淋的站在雨里等我..可我心心念着地还是..只有晨晨..就让这个无聊的游戏OVER吧...

 

我累了....

 

 

2007年4月9日

十八岁----我对你们说..

4月8日..市模结束..我的生日会...~就这样就十八岁了..有特别特别多的无奈..想哭却是没有泪的..

谢谢来给我过生日的所有朋友...谢谢璐..谢谢丹..谢谢雪..谢谢琳..幸好有你们陪着..我才能够挺过那段最无助的日子...

 

璐:那封长长的信我有看..我把它放在书包的夹层中..呵呵..小心翼翼地..有的时候我特别感谢上苍..他是怎么创造这样一个你的..忽忽..很喜欢..真的很喜欢那件粉色的衣服..我会穿的..即使我现在已经瘦到穿上它肩带就会露出来的程度..忽忽~..

 

丹:谢谢你的口琴..我能说什么呢?..还能说什么呢..呵~..其实你不知道的..我有一个口琴..是小的时候姥爷送我的..说要买..只是为了他..呵..不过真的很感动..你是在祝福我和他么..呵..也许完美真的糟天妒..幸福对我而言是个始终是个遥远的名词...

 

雪:谢谢你送的包包..真是个有心的孩子呢..只是顺口说了一句那个包包好看..你就真的有买回来给我呢..

其实这段时间知道我最多的就是你了..难为你了..总是在自己也很痛苦的时候还得还安慰我呢..忽忽..相信吧..你会幸福的..真的..

 

琳:咱四个中最有出息的就是你了..市模成绩到600了吧..看来你的小白领的梦想就要实现了呢...不像我..除了迷茫还是迷茫..一点斗志都没有..似乎完全被高三的昏暗打败了..忽忽~..美女啊..是不是该有个男人陪着了呢?..呵呵...

 

还有文..错过了我十八岁的文...我真的都不想提你..因为一提到就不是一般的心疼...坚强着吧..因为我实在找不到除了坚强你还能做的事情..也许一切都是宿命..我们逃不掉的..呵~..这样的苦笑是什么时候开始的呢..我似乎都忘记了..就像我忘记了你孩子般甜蜜的笑容一样..你说的没错..你有一张骗死人的脸...呵..单纯的孩子..我想你是需要我的祝福的是么?..好吧..听着..姐~你男人不错!~

 

十八岁的生日本没想叫男生的..可是到最后还是有男人出场..

 

马:要我说什么呢...忽忽..真的是太意外了..那么大的惊喜..谢谢..谢谢你的戒指..我知道的..一辈子的幸福..谢谢你给我...知道么?..当我再次打开那个盒子..放出那些蝴蝶的时候..有的已经不能飞了..看到它们就那样落在广场的地面上了..我就想..这像不像你我的爱情呢?..没有来得及灿烂就已经陨落了呢...

 

哥:大凤哥..大虾哥..谢谢你们..一直把我当孩子一样宠着..有的时候我想到你们就觉得特塌实..还记得那个最无助的夜..虾..是你的信息支撑着我醒着..太多的对不起..总是这样让你们担心...不过现在好啦~我...终于十八了...

 

伟:离开3班之后..你是我唯一一个见面还打招呼的人了..呵呵..还记得一起针灸..你嗷嗷的喊..嘻嘻....一辈子要是都有你在我眼前晃..然后打招呼..闲话几句..该多好...

 

还要谢谢远..谢谢小一..谢谢你们的礼物...不想对你们说什么了..曾经都是我最亲的人呢..现在反倒没话什么了..我总是这样的决绝...你们..都了解的...

 

谢谢明阳记得我的生日...

谢谢昕..很喜欢那个鼠标..

谢谢婷婷老对的照顾和那么那么好看的"花样男子"..

谢谢林的祝福...

谢谢FG所有人的祝福(为啥不来点实在的给我打个折)..

 

 

 

 

 

 

2007年2月26日

挂念-----TO MY DEAR 润锋

人有的时候真的是很奇怪..会突然挂念一些人..一些事..曾经觉得很甜蜜的事变得索然无味..曾经以为转身就忘的事却牢牢记到今天...

这是一个不被公开的空间..所以我尝试着拿出胆量来述说一些心情..

要怎样才能忘记..忘记那天放学..你牵着她的手从我身旁走过..泪水就在眼圈里打转..我又能与谁人说..一切都是命..我的命..当误会一天天堆积..到最后变成一堵墙的时候..我就真的不想去解释什么了..或者这样会更好..这样..起码..你,可以了无牵挂...所有的痛..我一个人承受又如何..早已习惯了..你离开前的那夜..我一个人握着手机发呆..不知道这样算什么..大洋彼岸的那一端..我的爱人在等待..我可以看到他梦中甜甜的微笑..可是那一夜...我的心都只有你..想着一个曾经很亲近的一个人就这样离开了..没有一点点的征兆..那种难过至今我都无法忘记..

那些关于你的..属于我们的画面如此汹涌繁复..无法忘记的是电影院里你湿润的手..无法我忘记的是训练后你等我时疲惫的身影..无法忘记的是篮球赛时我偷偷跑去看你的激动..太多太多的回忆..那5个月不仅仅是一段爱情..带给我的是无限的温暖..其实..你已经做到..是你,把我带出了他的阴影...即使在那当时我并不承认..你无数次的问我是否喜欢你..我说喜欢..并强调那不是爱..当时间慢慢过去...当你离开..当你彻底的离开的时候..心痛的感觉分明在预示着什么..是我在掩饰的太完美..还是我笨拙地不懂得取舍..

那些我们写过的信..一封封..记录了多少我们一起走过的路..曾经一节课一节课的写..你走之后..那些信我就把他们放在阿伟哥那了..有些记忆是我不敢去触碰的..我害怕..我怕当我看到它们的时候会像你离开的那天一样泪流满面..你知道的..我是少泪女子...可是当我拿着那张鼓谱的时候..泪还是不自觉的下落..

记得你问过我为什么总是那么忧伤..可是你是否还记得..我们在一起的时候..你看过我最多的表情是什么..是微笑...我记得你对我的评价"温柔.大方.漂亮"..我以后会做到的..即使我们在一起的时候我对你不够温柔...

当一切以过去时呈现在我们面前的时候..我们都有了各自的路..走在两条完全没有交点的路上..我能够怎样呢..只能像一个老朋友一样给你最最真心的祝福..明阳,我爱你..可能要在爱前上一个"曾"字..不知道如果把这句话作为18岁生日礼物送给你..你会不会很幸福...

 

写不下去了...

语无伦次的我.......

 

 

 

 

2007年2月24日

一年又一年

时间还真是个无情的东西...

不知道要怎样才能够留在它..就这样就18岁了..呵~..莫名其妙...

看了<<爱的阶梯>>..比起这个名字..我更习惯叫它<<天国的阶梯>>..是悲剧吗?..应该不是吧..不是吗?..确实看哭了..说它不是悲剧是因为..诚俊和静书是真心相爱的啊..他们拥有了好多美好的记忆..快乐的时光..也许对于相爱的两个人来说..再多的时间..美妙的约会都会显得太微小..直到分开失去的时候才会知道..那些可以在日后漫长的痛苦中来细细品嚼的甜蜜是多么的可贵...尽管他已经失去..尽管她已经离开...

 

 

 

 

在太阳下行走..

躲开苍白的泪水..

惧怕你最甜蜜的回忆..

胜过害怕死亡..

 

最近的侮辱..

尝到了它的苦味..

 

雨是湿的..

手是冷的..

三言两语的呼唤..

点点滴滴的沧海..

 

一瞬间撕毁的..

是坚强的防御..

用爱去背叛..

还是去感知天堂的召唤..

 

从不奢望永恒..

也不曾在毁灭中祈祷来生...

 

 

 

2007年10月13日

有些伤感...

    有一天..发现自己的笔不会写字了...不知道都发生了什么..也不知道该去纪念什么..铭记什么..遗忘什么..就觉得一切都很不真实又太过真实..迷茫的游走在这个世界..天开始凉了..冷的感觉有的时候让我想窒息..一直怕冷的..却又一直站在风中..就是喜欢被吹透的感觉..觉得那是还活着的证明..很多时候我都觉得自己特别矫情..总是有一种无病呻吟的感觉..也许吧..可以这样以为..我只有默认的份..

    过几天璐就要离开了..我们决定宰她一顿饭..呵..笑嘻嘻的..心却空落落的..

    是不是每一段感情都会有离别..都会让人感伤..

   "我在海角..君在天涯..我要如何勿复相思"  ..很抱歉..我又开始思念你了...

 

 

 

2007年8月19日

从今以后

从今以后做一个好孩子..吃饭..睡觉..上学..

从今以后做一个好青年..爱国..爱党..爱和平..

从今以后做一个好女孩..不说脏话..不喝酒..不放纵..

从今以后做一个好女儿..听妈妈话..孝顺..

从今以后做一个好学生..听课..写作业..

从今以后做一个好女人..好好爱他...

从今以后做一个不麻烦的人..分手?好吧..伤口?我会自行处理..

从今以后做一个贤惠的人..买菜..做饭..洗衣服..收拾家..

从今以后做一个健康的人..不吃药..不打针..不生病...不去医院..

从今以后做一个简单的人..相信一切..怀疑一切..

从今以后做一个诚实的人..不隐瞒..不掩饰..

从今以后做一个勇敢的人..不哭不怕不放弃..

从今以后做一个健忘的人..删除记忆中走过的人...

从今以后做一个懂得珍惜的人..珍惜生命..珍惜现在拥有的美好..

从今以后做一个懂事的人..不追问不惹事不计较..

从今以后做一个美丽的人..护肤..瘦身..打扮..关注流行..

从今以后做一个现实的人..活着..物质..钱..

2007年8月10日

灰色啊~..这个世界...

很久没有更新的空间如我中断了的思想一样...

突然有一天觉得自己像过街老鼠..人人喊打~..那么好吧``街我不过了..我回到那个阴暗污浊的下水道里去过我平静的生活``这样以后是不是可以拜托你们就不要再往下面扔鼠药的...有些话我不说真的不代表我不知道..只是给你一个台..给自己一个安慰罢了..

每个人都有自己不愿意别人触碰的伤..我的生活自己会搭理..就请那些摆出一副关心嘴脸却别有用心的人闪开吧~..就算要怎么我..也拜托你下次做得干净点..不要真的以为我对你笑我就真的很喜欢..我可以作到和朋友谈笑风声..也可以作到和爱人甜言蜜语..但是有人能看到我心底的难过吗?..想起回家路上路边的野猫..那只有写哀怨眼神自由的生灵...如我..

让我像个幼稚的小女孩一样告诉一些人吧~``我很幸福..每天都键健康康..快快乐乐的..让我像个幼稚的小女孩一样问你们一句吧..就算友谊不在了..那么至少良心还在吧?~这样伤我你们的心不疼?~..

是我愚弄了这个世界..还是这个世界嘲笑了我..

 

 

 

 

 

 

2007年8月7日

断梦

最近总是反复地做着一个梦...黑夜有一点白光..那是一张男人的脸...白色的..棱角分明..像是白色的磨砂玻璃..他一语不发..上前一把将我抱住..薄薄的唇热烈的吻我..舌尖掠夺地侵入我的口中..带着粗暴..像是在发泄怒气一般..他轻咬我的唇..双手开始不安分地在我的身体上游走..引发我一阵阵地轻颤..那个男人稍稍抬头..面无表情地看着我沉醉的脸..逼人的寒冷..黑眸中闪着复杂深刻的心痛..动作突兀停下..我睁开朦胧的双眼..困惑地看着他..他的脸冰冷..神情淡漠...然后他将我自怀中推开..强劲地力道使我跌倒在地上..紧接着立即脚跟一旋..往门外走去..将门板重重的甩上....

从很小的时候便喜欢释梦..完整的梦境..就是把人原来潜在的感情..欲望..及精神压力..以做梦的方式消除..解梦的过程中的第一步就是要重新建立梦间的因果关系..了解梦运做的动机..梦到黑夜中和情人接吻..表示梦主会有危险..并且在行为方面可能冒犯到道德规范..而对于年轻的女性而言..梦到接吻..表示会有人利用她的虚荣心而挑逗她..联系到现实中确实有一个人在扮演着如此的角色..只不过他想找的是一个能让他妈妈满意的女朋友来打发无休止的相亲...所以才有了梦到黑暗中的一张模糊的脸..表示这个男人企图接近梦主..表明梦主对婚姻..家..丈夫都有模糊的恐惧..那么后面我沉醉的脸又显得突兀了..单从这个角度看上去我应该是爱这个男人的..可是之前的看不清的脸又从何而来..联系我最近的感情生活其实是在梦中把两个男人对我的不同状态混淆在一起了..反映出我很想现在对我献殷勤的男人就是那个我爱的人..梦中他推开我离开..其实反映的是我的心理..当我的一些沉睡的记忆快要被唤醒时..我选择了逃避..离开梦境..联系到现实生活表现为我在拒绝一些事实..不去承认..不去理会..活在自己的幻想中..梦中还有一种被羞辱的情绪存在..梦见被侮辱..预示不久要与你打架..反映到现实中近日确实与家人发生了争吵..女人梦到自己受到污辱..会用自己具有劝告的手段赢得爱人的喜欢..这可能表现的是我的一些想法吧..做为一个病人梦到受辱..病情会加重..回到现实..我身体是越来越差了..这样再来看梦中出现的寒冷感觉正是提醒梦主注意健康..而梦的最后的出现的门..预示着一向劳苦的事情会有传机的吉梦..而对于梦的主题接吻..最原始表示的是梦主所有深切关心的事都会成功...所以这个梦反映了我的生活现状的同时也通过象征..暗示..变形..折射..反衬等多种形式..组成一幅幅或者完整或者支离破碎的图画..成为一种预兆..提示当事人用理智在显意识区进行瞬间的破译..这破译的结果..便是一种预感..

世间有很多事情是我们无法解释的..不多说了..毕竟我不是弗洛伊德..他的精神分析..他的<<释梦>>对我的影响都很大..除了他的认为梦大多与性有关外..说起来我到是比较赞同阿德勒的梦可以解释为"欲望的满足"...

推荐给大家一个好玩的吧..不过我没有试过...但是几年前经历过这样的梦..听说过"清明之梦"吗?..简单说就是梦中知道自己在做梦..而且还可以清晰的推理..自由的回忆..有意志的行动..甚至插手改变梦的情节..使梦获得一个自己满意的结局...拉伯吉设计了一套"清明之梦记忆诱导法"..步骤如下:

1.在清晨自动从梦中醒来

2.回忆刚刚做过的梦..然后花十到十五分钟的时间读或做其他需要完全清醒的工作

3.然后躺回到床上再睡..心里说:"下次再做梦时..要记得自己是在做梦.."

4."看到"自己的身体正躺在床上..眼球快速转动..表示我正在做梦..同时..看到自己回到一..二十分钟前做过的梦境或其他梦中..知道自己确实是在做梦了

5.重复第三第四个步骤..直到觉得自己在意向中间已经明晰地掌握局面为止..

有感兴趣的朋友试过了一定要告诉我结果哈~...

 

 

 

 

2007年8月3日

在水一方

莲子清如水,

你说,怎比我秋水流波含情目?

芙蕖映日红,

你说,怎比我更胜春风夭桃容?

我在这水的中央,

等你涉江,

采芙蓉千朵,为我嫁衣裳.

七月流水,九月授衣,

风里蝉鸣已细细,莲事将谢荼蘼,青叶正待红霜.

而我,我要去折那十月枝头的二月花,

请你,为我结发.

芰荷为枕兮皎月为被,

残香犹此兮游子何之,

为我梦的良人啊,

今夕何夕,才得你的归期?

 

 

 

2007年8月2日

一些奇怪的事..

最近发生了好多粉奇怪粉奇怪的事情耶~

程鹏哥哥就要公派去俄罗斯莫斯科刑警大学学习3年..哎呀~这不毁了吗~?以后去沈阳我找谁玩啊..妈妈咪..前两天还怂恿我考沈阳呢..真是的..我还是搁大连老实待着吧~

消失了两年的CC听说好象在黎巴嫩呢~那面真主党正和以色列国防军天天对轰呢``~哎呀..还听说他在那边开小买店..晕死啊~说到CC就想到了维维..N年前消失了的人~不过他的NNN..前任老婆到是一直有联系``那个可爱的小女生还帮我发过越洋短信呢~呜呜..不过她有说我矫情...汗啊ING..说到勇晨亲爱的``脑袋又灵光一闪..才发现她啊和偶最近认识的赵晨小姑娘长得很像耶~...无奈啊`~

今天又突然想到``我竟然认识3个叫丁一的人...哎呀``这个名字那么好吗`?不要啊...两个是哥哥``一个应该算姐姐吧~`不过都是那种很"狠"的人啦~一个哥哥在加拿大..那叫一个乐不思蜀啊..演电影拍广告的..国内国外俩女友~一个哥哥在理工读博..腿因为骨癌去比利时做了N次手术..可小姑娘还是一个一个的换...对他俩我就一个字"服~"``至于那个所谓的姐姐``其实我也不是很了解啦~不过听说话是嗷嗷嗷嗷强悍的人咯~"丁一"这个名字好`~!!恩..恩``以后也我要找个姓丁的``啊哈哈`~

还有一堆奇怪的事``比如我家猫猫..莫名其妙的怀孕了``我和妈妈吓了个半死..以为这年头猫都可以无精受孕了..后来去医院才知道是假怀孕..那叫一个倒啊...哎呀呀..你说它奶奶的这小猫是不是想孩子想疯了`~

我家狗狗最近老是病..一天天萎靡不振..一和我单独在家它就吐..后来经过妈妈的仔细检查分析得出结论..我长的太内什么了..狗一看我就恶心..然后就吐..晕ING...怎么可能嘛~

家里的鱼一个月没喂也没换水了``它们竟然奇迹般地活着..那好..我就索性再过一个月再换...这个想法好罪恶啊....

我房间的电话每天12点的时候都会响声...我一接就断掉..这样以后我的第一反映就是午夜凶铃...后来我发现它中午12点的时候也响..不接..我就不接...然后一分钟后它自己不响了....原来是闹铃...没有奈了~

更搞笑的是``昨天突然感觉肚子疼..于是吃止疼片..然后就头疼..然后想头疼怎么办呢~?..吃雪糕...吃完雪糕肚子更疼了..想来可能是坏肚子了..吃黄连素..吃完还是疼...怎么办呢`?``可能是吃多了``喝水``恩``喝水..终于``去CC...其实原来是大姨妈...一个字"丧"...我的游泳计划泡汤了```不要啊``我才买的``比基妮```怎么办呢`?穿上在家臭美吧~..于是就有了我穿着泳衣趴在放在地板上的游泳圈上的一幕..于是就有了妈妈的那句"这孩子想游泳想发烧了啊.."然后就有了``不小心弄到泳衣上的红红的一片...啊啊啊```郁闷....

日子过得真的了无生趣的..写些不是搞笑的搞笑聊以自慰啦~..被不幸牵连到的朋友看到了不要打我哈``嘻嘻~

 

 

 

 

2007年8月1日

一个人的孤单

     一个人的孤单是什么..是CD机放着地一场游戏一场梦..是一个人的电影院..是一杯可乐上插了两个吸管却只有一个人喝..心似乎被什么东西占据着..却又分明是空的...一种被遗弃了感觉...没有人了解的绝望...倒立在墙上..眼泪还是会流下来..流到鼻子里..呛得窒息...我宁愿什么都没有看到过..我宁愿什么都没有听到过..我宁愿永远沉睡在梦里不要醒来..靠酒精来麻醉一个个无眠的夜..头越发得疼就越发的睡不着..睁眼闭眼依然是他的音容笑貌..逃不开..躲不掉..片刻的温存也被无尽的冰冷吞噬..我试图温暖双手..却感觉不到手心的温度..原来我早已习惯了这冰冷的体温..也许连上帝都放弃了我这个孩子了吧..猫跑到了窗台上..黑暗中我看到它眼中的红光..血一般的粘稠..

 

 

 

2007年7月31日

summer afternoon ,forget walking

    夏日的风轻轻地拂过忧伤的面庞,暖暖的,让人心醉,我走入人海,不是寂寞,仅仅是因为无处可去,站在人群中,看着一切的来来往往,忘记了的行走,不明不知的下一站...

 

    身边的人和事在我们追溯的时候变换着角度留下或浅或深的印痕.是进,是退,让我们更接近天堂,十字路口,徘徊着的身影,氤氲着血一般腥涩的气息.一滴...两滴...落下,划过夜的死寂,优美的弧线,一地的唯美...过往蒙蔽了双眼,真实了体内的破碎,以为手递给了你,生命就能翠绿成一个夏天,手指间的空洞,我,丢了你...可是能牵手走一程,我不忧伤,那记忆中浅而长的笑拥得我很温暖,没有间距拥抱,抵死缠绵的吻以及记忆里熟悉的体温,这些我们曾经的拥有,你早已不要的零星片段,却被我收藏在心底,凝重的夜,侵蚀着我载浮载沉的不舍,思念的种子种下了便疯一样的是生长,可时光让软弱的我们懂得残忍,当泪水在冰冷的黑夜中流成河流成为一种绝望的时候,才明白幸福lost in a moment ,瞬间消逝的还有一份疲惫的思念,一个让我看过永远的人...

 

    午后的阳光,明媚地让人心慌,仰起头,保持一个角度微笑着让光灼伤我的眼,眼中的褐也被晒得退色,昏暗迷离被分解地支离破碎.你在这个夏天里若即若离,我守着最初的承诺站在原地.窗台上的紫罗兰开出三瓣的花,冥冥中的某种预告,我终究离"四叶"的幸福咫尺天涯...那些流光飞舞,不过是一场短途的梦,只记得，我只记得我和你一样认真.当爱已经燃烧到尽头时,在你转身的刹那便就颓然散落.我,相思成灰,心碎做悲...

 

    时间定格,我伫足,摊开手掌,零乱的掌纹,以为是和心爱一辈子爱的纠缠,可偏偏爱情不过是一种记忆,你吻过的脸,伤口变玫瑰,化身为花间的蝶亦或自由的鸟,偶尔会想起,偶尔会哀伤,但是那些缘起缘灭再也不能让内心澎湃,潮汐退去,只剩下琥珀的期待.其实让我们感动的,不是生命为祭奠,那风中奔跑的倜傥少年,那窗前脱腮凝思的风华少女,从此,各自看云起...

 

    夏日午后,雨是湿的,手是冷的,玉镯清脆的破碎声惊醒梦中人，可我忘记了行走,无尽的未知..去路不清...

 

 

 

 

 

七夕了..牛朗和织女都在鹊桥相会了..老天泪飞顿作倾盆雨..逃脱不开的依旧是想他的宿命..任凭烟尘渺然..亦挥之不去..心里刺骨的痛..都只是叠睫欲坠的一滴泪..过后仍是一个平静的坚强..时光继续游走..我们还在慢行...

 

 

 

To my dear friends: 一些事情我失去了去记录能力..也没有述说的心情..理解是你们给我的最好的..没接的电话没回的信息的..我只能说抱歉..只想一个人...这场突如其来的伤也好病也罢都让我不从应对..感谢所有关心我的朋友..有你们真好..可能我让你们伤心失望了..原谅我的任性..这样我会有些许的宽慰..祝福你们..祝福所有善良的人..愿大家都能够拥有属于自己的小幸福...

 

 

 

2007年7月16日

说说罢了...

期末考试就这样结束...

过程中有失望有伤感亦有遗憾....

就这样就高三了,一切的一切都消失的那么坚决..连最后的一丝温暖也离开的没有一点声音...泪水弄脏的年轻的脸,一阵风吹过就消失痕迹``那些遗忘的、铭记的，如此重叠...

宽带停了两年终于开通了..考试前几天开的,没有想象中的兴奋,取而代之的是一些莫名的感伤...收到隆的短信,是祝福考试的,寒暄了几句,最后我说"我好困啊..要觉觉了啊~安安咯.."他说"收到..."不再是我说"嗷嗷困了``做梦去了哈``"他说"去和大头鬼约会吧``"原来一切都不是沿着固定不变的轨迹运行``我们无一幸免的偏离了``还记得两年前刚安宽带的时候隆、哥、淘淘，我们一起在群上聊``一起去联重火拼俄罗斯方块``那时候群还是个新鲜的东西``而后来没有人在上面讲话了``冷清的让人窒息``再后来哥不再是会员``群就某一天从我的Q中消失了~``还记得去年生日哥跑来给我送蛋糕``而今年我竟然没收到哥发的生日祝福短信``我想这就是预兆``有些人的位置注定会在特定的时候被其他的人替代...

考试的最后一天看到嫂子的新BF``那个传说中很像张智霖的男人``呵呵`~感觉还不错``不过我始终对他的那句"其实柳杨没有想象中那么漂亮"(此话出自某日他和XX在胜利"偷窥"我的对话中)很郁闷...呵呵``大家都这样幸福着的感觉真好``小爱都和一个三角眉1米75的男人好了半年``世界上还有什么不可以的事情``呵呵~X远和XX雪也粉幸福吧``昨天和妈妈在罗斯福看到他俩遛弯了``今天又看到XX雪``呵呵 ``郁闷哈``要是和一个男人这么有缘哈....嘻嘻~...其实我挺幸福一个小女人了``那些温暖的细节我一刻也不敢忘..每每想起便觉得心安``像一针镇静剂,封住住了心底的激烈与澎湃...

考试的时候闲着无聊``在2年1的教室墙上看到这样一段文字``或许被触动了``

"我听到我的肉与灵的对话:

肉:你还在吗?

灵:我在

肉:审判开始了吗?

灵:审判已经开始

肉:审判结束了吗?

灵:审判永远也不会结束

肉:有一天你会离开我吗?

灵:会

肉:什么时候?

灵:当你出卖自己的时候

肉:可我舍不得你

灵:那时我已不属于你

肉:你重要不重要

灵:我重要

肉:为什么?

灵:山水苍茫,地老天荒,瞬息即逝.....(后面的字模糊了...)"

不知道怎么说了``那就祝福吧``愿天下所有的女孩有幸福......

 

 

 

 

2007年6月28日

六月

岁月的轨迹划满甜蜜的忧伤，过往的婆娑的影象，班驳的迷离的色彩，一切的一切都作为元素构成了这个六月。

 

记忆中融化的圣代，空气中弥漫的石开的《傻话》，仿佛都还是老样子，然而却物是人非，小四说物是人非是世界上最残忍的词，也许……

 

高考就这样结束了，他们就这样离开了，没有留下什么，亦没有带走什么，空荡荡的教室似乎在叫嚣着凄凉，一些情愫如洪水般来势凶猛，一发不可收拾，我踟躇的脚步还是走不出因他而设的网，我想这始终是我逃不过的劫，但是我的尊严还在，他的骄傲也还在，一如当初的坚决，我和他都不愿意先打破生活表面的宁静，宁肯咫尺天涯，铭刻在骨髓，相忘于无声。感谢上苍我曾经爱过他，记住那些让所有底片都变蓝的阳光，那种蓝我记得，是他喜欢的颜色，是他离开时体恤的颜色，是他离开后我不再用的发饰的颜色，我记得的婴儿蓝。

 

会考也结束了，记得我是踩着铃声进的考场，然后用半个小时半做半猜答完了卷，后来电话开始震，足足一个小时才停下，我估计是电话没电自动关机了，我趴在桌子上摆弄着手中的身份证,终于承认自己已非少年，而那些成长的代价如同盐水从血管进入一样，融化在血液中。我想我该长大了，我想我该试着去面对一些曾经很排斥的人或者思想了。

 

六月，是不是真的有一些感情被铭记，一些感情被遗忘。

 

表哥回来了，他带我去他朋友的酒吧看球赛，在那个有着昏暗灯光，迷离眼神的地方，我第一次彻夜未归，酒精麻醉了神经，看不清，看不清那一个个单单的身影是孤独还是快乐，说不清，说不清这是放纵的开始还是完结。

 

他也是六月回来的吧，递过来的手有了不一般的温度，我想我的指尖不再有冰冷的紫。那些我无意跳过的真实和残酷被层层的剥开，本以为会在意的真的就这样在不经意间给忽略了，似乎有一种感情在我的心中升华，在他心中凝华，不再像个初尝爱情的青涩女孩一般斤斤计较，不再留意他举手投足，不再为一个瞬间感动上几个小时，不在奢求不食人间烟火的爱情，我把这种转化定义为升华，一段爱情上升到亲情，一些逝去的激情被平静填补，我是该微笑还是该哭泣，该庆幸还是该沮丧。也许多数人会觉得这是爱情消失的前奏，也许，我只能这样说，但至少不应该是这个六月吧，因为六月即将过去，因为六月，这个六月承载了我太多的怀恋，我并不想它同样成为我爱情的祭奠，即使那样会更完美，即使，我也只能这样说。其实我是应该感谢上苍的，给我这样一个爱人，这样一场疯长的等待，考验我们心中的意志和信念，这过程中会有多少迷茫、错过和遗憾，又会有多少甜蜜、欣慰和幸福，就这样相依偎吧，就这样见证彼此的成长吧，毕竟年少的爱情难有这样的遥远的甜蜜。真的很甜蜜，真的很幸福，真的没有强作欢颜，自遇他之后的粉似乎是冥冥中的暗示，这样是不是就真的没有人知道我钟爱的是白，是镶着珍珠吊坠的白金项链。纯粹，纯粹的东西我总是那么疯狂的热爱，我想我还是做个孩子吧，在他的怀抱里，永远不要长大……

 

快高三了，曾经感觉上很遥远的事情，些许的期待，些许的茫然，有种热烈的冲动，如六月炎热的天气一般，让人躁动，跃跃欲试。明年的这个六月我是欢乐的还是悲伤的呢，我亲爱的伙伴们呢，那些友谊编制的难忘是不是都会在下一个六月随时间一起走远，我该像个孩子一样理直气壮的相信童话和梦想，那个魂牵梦饶的城市，那些美好的日子，是该坚定信仰的时候了，这一年是真的可以让一生改变，我想我可以。

 

六月，算是个美好的季节吧，我小女子般地幸福着。恋了六年的数字“六”就要被“七”接替了，就像过了六月就是七月一样，他是否有了解我早已习惯的他的习惯，毕竟我终究是个女人，不论是六月还是七月……

 

 

 

 

 

 

从今以后做一个好孩子..吃饭..睡觉..上学..

从今以后做一个好青年..爱国..爱党..爱和平..

从今以后做一个好女孩..不说脏话..不喝酒..不放纵..

从今以后做一个好女儿..听妈妈话..孝顺..

从今以后做一个好学生..听课..写作业..

从今以后做一个好女人..好好爱他...

从今以后做一个不麻烦的人..分手?好吧..伤口?我会自行处理..

从今以后做一个贤惠的人..买菜..做饭..洗衣服..收拾家..

从今以后做一个健康的人..不吃药..不打针..不生病...不去医院..

从今以后做一个简单的人..相信一切..怀疑一切..

从今以后做一个诚实的人..不隐瞒..不掩饰..

从今以后做一个勇敢的人..不哭不怕不放弃..

从今以后做一个健忘的人..删除记忆中走过的人...

从今以后做一个懂得珍惜的人..珍惜生命..珍惜现在拥有的美好..

从今以后做一个懂事的人..不追问不惹事不计较..

从今以后做一个美丽的人..护肤..瘦身..打扮..关注流行..

从今以后做一个现实的人..活着..物质..钱..

 

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